کلبه تنها.دنیای تنها.ارزویهای یه تنها!!

10 Comments

غزیه از اینجا شروع میشد که من و یکی از دوستان چتیم داشتیم با هم حرف میزدیم و یکبار ناگاهانه بنده ایشان را سر کار گذاشتم و امروز اون من را

ازآنجا خداوند گل من را اینجوری سرشت که عادت ندارم به کسی بدهکارباشم.

تصمیم به این کار شوم و ... شدم (خدا منا ببخشد) اینطوری شد که من بعد از خوردن (.nes)که مخففه کلمه نسکافه است شروع انجام پروژه کردم وگفته های ما تو چت را براتون گذاشتم بخونید تازه قسمتهای اینده را میزارماین ادم که داره میخنده وجدان خبیس من بید.

تازه این پروژه یه کارگردان داشت به نام اقای ایت .... که تمام نقشه های ببیخشید بازی های خبیس این فیلم را ایشون کار گردانی میکردند .تازه جایزه اوسکار داشت ....البته تا دمپایی مادر جان

در این داستان هادی  دوست من است و فانوس تنها بنده در این نقش خبیس و اما ماجرا

نوشته های بد بخت ساده لوح قرمز است

..

.

.

.

bebin ye ja gharar bezar mikham bebinamet

Hadi barati: javab nemidi na?

fanos tanha: han

fanos tanha: man omadam

fanos tanha: rafte bodam nes bezanam jat khaly

fanos tanha: khob bego chi kar day?

Hadi barati: nes chie?

fanos tanha: pedar bozorge khoda biyamoreze mananm

fanos tanha: nes ra midonest chiye?

fanos tanha: to ke dige ..............

Hadi barati: chie?

fanos tanha: be kasi negiya

Hadi barati: ?

fanos tanha: ye no mavade khobe baraye rafe khastegi masraf mikonnan

fanos tanha: gol bede be kasi nadiya

fanos tanha: namardi age begi

Hadi barati: mokhader?

fanos tanha: na

fanos tanha: vali hal mide

Hadi barati: az koja ovordi?

fanos tanha: yeki az dostam baram ovord

Hadi barati: chejoori mikeshan?

fanos tanha: nemikeshan mikhoran bi savad

Hadi barati:

Hadi barati: motad

Hadi barati: bye

fanos tanha: bache nane chera gahr mikony/

fanos tanha: chay nabat mikhory?

fanos tanha: chi shod raft

fanos tanha: taze mikhastam fayedehash ra begam va zarar hash

fanos tanha: khob bashe manam raftam

fanos tanha: kary nadary

fanos tanha: kheyli zod narahat mishi

fanos tanha: in jory hamesterat to roye ona tasir manfi mizare

fanos tanha: morageb bash to docharesh nasi

fanos tanha: age dost dashi ye moge biya ta barat tozih bedam age dostad behed tarof kardan  havaset bashe chon dar gale mavade khoraki midan behet va migan zarar nadar

fanos tanha: taze man be to etemad kardam goftam namard

Hide Recent Messages (F3)

اینجا طرف از اوج همنشینی با یک معتاد محترم ترسید و درزید

Did you know?

You can now drag-and-drop files right into your Yahoo! Messenger window to instantly send them to a friend. You can send up to 2GB at a time.

fanos tanha: mikhasti hade agal ye bar to internet darbareye =ned= begardi bebini chiz badi nist khobe

fanos tanha: omadi salam

Hadi barati: salam

fanos tanha: chera zod gahr mikoni

Hadi barati: man ghahr nakardam

BUZZ!!!لرزش در مانیتور چیزی نیست نگ

ران نباشد

fanos tanha: barbare nes tahgigi kardi

Hadi barati: na

fanos tanha: mikhay barat begam

fanos tanha: hosele dary

Hadi barati: na daram miram

fanos tanha: pas ye moge

fanos tanha: bya chonm

fanos tanha: khiyli vajebe chon

fanos tanha: dostam mana ra baonvane mavade

fanos tanha: khoraki behem dadan

Hadi barati: khob mage mavad khoraki nist?

fanos tanha: chera goftan mojaze ,   ...... kli chize dige

fanos tanha: alan ogobat daram pas midam

Hadi barati: yani chi?yani mavad mokhadere?

fanos tanha: tahododi are

fanos tanha: khily jalebe hali asasi

fanos tanha: midi

fanos tanha: az x behtare

fanos tanha: khilii ham bakelase

Hadi barati: yani to motadi?bavaram nemish daram

Hadi barati: ba yek

Hadi barati: motad chat mikonam

fanos tanha: mikhay mana bebini ta darbarash bahat sir sohbat konam?

fanos tanha: to ye kafi shap chetore?

fanos tanha: mehmone

fanos tanha: taze mikham neshonetam bedam

fanos tanha: khobe?

Hadi barati: naman mitarsam اوج علاقه به بنده حال کنید

fanos tanha: chera?

Hadi barati: ba ye motad gharar ezaram

Hadi barati: oro baba

fanos tanha: khiyalet jam

fanos tanha: bavar kon mikham rahnamait konam

Hadi barati: boro baba

fanos tanha: khob bashe

fanos tanha: naya

fanos tanha: dige che khabar

fanos tanha: ?

Hadi barati: hichi salamati

fanos tanha: khobe salamati behtarin chize

Hadi barati: are vaghan khodaro shokr

Hadi barati: bebin

Hadi barati: jedi migam

Hadi barati: oon chizi ke

Hadi barati: gfti

Hadi barati: ro tarkesh kon

Hadi barati: barat bad tamoom mishe ha

fanos tanha: nemitonam

fanos tanha: kasi nist komakam kone

fanos tanha: hame azash mitarsan

fanos tanha: albate ziyad bad nist

fanos tanha: migan poki ostokhan miyare

fanos tanha: mmitarsam

Hadi barati: boro

Hadi barati: markaze

Hadi barati: tarke etyad

Hadi barati: 2rooz bihooshet

Hadi barati: mikonan

Hadi barati: sam zodaie mikonan

Hadi barati: khobe khob mishi

Hadi barati: boro az doostat ham shekaayat kon

fanos tanha: nemishe

fanos tanha: khily sakhte

fanos tanha: nemidoni vagi mikhory

Hadi barati: khodeto badbakht nakon

fanos tanha: ehsas aramesh behet mide

fanos tanha: aramesh miyare

fanos tanha: rafe khastegi dare

fanos tanha: zede khab ham hast

Hadi barati: dige ba man harf nazan

fanos tanha: boro bein adres va bebin

fanos tanha: http://www.pursant.mihanblog.com/post/category/14چه ربطی به صحبت ما داره؟ این سایت

fanos tanha: hadi bavar kon man fagat to donya to va hamesteram ra daram

Hadi barati:

fanos tanha: didi toham mana dark nemikoni

Hadi barati: khob migmi barat chikar konam

fanos tanha: mana dark kon

Hadi barati: chetori?

fanos tanha: nemidonam

Hadi barati: daram migam

Hadi barati: behet

ke boro

Hadi barati: markaze

Hadi barati: darmani

Hadi barati: aslan ye chizi

Hadi barati: boro ye bimarestan

Hadi barati: begoo

Hadi barati: man baraye tarke etyad oomadam

Hadi barati: oona rahnamiet mikonan

fanos tanha: etyad nist]

Hadi barati: khob man dige kari nemitoonam barat bokoniam

fanos tanha: kami sabr kon

Hadi barati: ?

fanos tanha: mitonam behet etemad

fanos tanha: konma

Hadi barati: khob kari ke behet goftamo mikoni/

fanos tanha: sakhte vali bekhatere dostam bashe

Hadi barati:

Hadi barati: key miri?

fanos tanha: nemidonam

fanos tanha: aslan kojast

Hadi barati: zang bezan 115

Hadi barati: begoo

Hadi barati: baraye tarke etiad bayad chikar konam

Hadi barati: koja beram

Hadi barati: oona rahnamaiet mikonan

fanos tanha: ky zang bezanam

fanos tanha: mitarsam begirandam

Hadi barati: na baba

fanos tanha:

Hadi barati: kasi

Hadi barati: ke khodesh eteraf kone

Hadi barati: jorm nist

fanos tanha: vagt harf behem nemidan

Hadi barati: in ghanoon kheyli vaghte hast

Hadi barati: bbein

Hadi barati: man bayad beram

Hadi barati is typing a message.

Hadi barati: bye

fanos tanha: pas dobare ky miyas shoma

BUZZ!!!زلزله کم ریشتری

fanos tanha: gol dadi komakam kony

fanos tanha: gol midi komakam kony

fanos tanha: ?

fanos tanha: hadi

fanos tanha: kojaey pas

fanos tanha: http://www.naghola.com/view.php?file_id=8298

کلی کف و غیلیزی شدید اینا خوندید نه

چرا فوش میدی مگه خوت معتاد نیستی  اصلا از تو وب من برو بیرون

برای سلامتی معتادان عزیز 3 تا 110 بلند بگید و فرار کنید!!

مهندس حرفه ای ما می خواهد یک سایت تفریحی .سرگرمی و .... کلی چیز دیگه بزارد لذا از شما جیگر های عزیز خواهش میکنم اگر نظری دارید یا اینکه پیشنهادی دارید برای ما ارسال کنید تا این سایت را هرچه بهتر درست کنیم و شما عزیزان از ان بهره ببرید.

راستی یک اسم هم نیاز دارم هر کس یک اسم خوب برای سایت پیدا کرد در اولین فرصت پس از راه افتادن سایت یک هدیه به رسم یادبود برای ان ارسال میکنیم.

خواشن در قسمت نظر خواهی فقط بگید

 کارمند بانک: مي توني يه وام واسه ما جور کني؟

 مهندس کامپيوتر: من کامپيوترم ويروسي شده مي‌توني ويندوزم رو عوض کني؟

 پزشک عمومي: مي‌توني براي چهارشنبه که بچه‌ام نرفته مدرسه يه گواهي بنويسي؟

 دندانپزشک: بيا اين دندون عقل من رو نگاه کن ببين بايد بکشمش يا پرش کنم؟

 تعميرکار ماشين: اين ماشين من نمي‌دونم چرا هي صداي اضافي مي‌ده، مي‌توني بياي يه نيگا بهش بندازي؟!

 بازيگر: واسه کسايي که ميخوان بازيگر بشن چه نصيحتي داريد؟

 مدير يه جايي: مي‌شه واسه اين بچه ما يه کار جور کني؟

 موبايل فروش: آقا اين گوشي ???? ما رو مي‌شه با يه N95 عوض کني؟!

  معلم: اين بچه ما يه خورده تو رياضي‌اش ضعيفه مي‌شه اين پنج‌شنبه‌ي قبل از امتحان رياضي‌اش شام تشريف بيارين خونه ما درضمن اين اتحادارو هم يه بار براش بگين؟!

 نماينده مجلس: اين خواهرزاده ما خيلي پسر گليه مي‌خواد زن بگيره مي‌شه کمک کنيد معافي اين بچه‌رو بگيريم؟!

 کارمند سازمان سنجش: سؤالاي کنکور سال بعد رو نداري؟

 نويسنده: يه روز بيا سر فرصت قصه زندگيمو برات تعريف کنم کتابش کني!

 معمار: اين خونه مون بايد کفش سراميک شه و آشپزخونه‌اش اُپن، فکر مي‌کني چند روزه تموم مي‌کني؟

 طلا فروش: الان اوضاع سکه چجورياس؟ 

 اقتصاد‌دان: بالاخره اين بنزين رو مي‌خوان چي‌کار کنن؟ يه سوال ديگه: مي‌دوني اصلاً‌ درآمد نفتي ايران چقده؟

 وکيل: من اگه بخوام حضانت بچه‌ام رو بگيرم چي‌کار بايد بکنم؟

 روان‌شناس: من الان يه چند وقتيه بچه‌ام شبا جاشو خيس مي‌کنه، شوهرم هم شيش ماهه خونه نيومده، خودمم فکر کنم افسردگي گرفتم، حالا چي‌کار مي‌توني برام بکني؟

 تايپيست: يه پايان نامه دارم ??? صفحه اصلاً وقت ندارم تايپش کنم،‌ نظر تو چيه؟

هدفهاي آموزشي: کلاسهاي آمادگي دايم براي مردان تا عضوي از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوي که آنان منکر وجود آن هستند.

برنامه: 4 واحد اجباري

واحد 1 : کلاسهاي اجباري
1. بياموزيم چگونه بدون مادرمان زندگي کنيم.(2000 ساعت)
2. زن من مادر من نيست.( 350 ساعت)
3. تمام درآمدم را به زنم مي دهم.(550 ساعت)
4. مي فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله است.(500 ساعت)
5. زن من پرستار من نيست.
6. زن من کلفَت من نيست.

واحد 2 : زندگي مشترک
1. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت)
2. من ديگر به دوره هاي دوستانه ي زنم دوره ي احمقها نمي گويم.( 500 ساعت)
3. ترک اعتياد به بازي کردن با کنترل از راه دور تلويزيون.( 550 ساعت)
4. من ديگر سر پا ادرار نمي کنم. من پيشرفت کردم و تکبر را کنار گذاشتم....( تمرين عملي همراه با نوار وي ديو 100 ساعت)
5. من ديگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمي گيرم.
6. چگونگي انتقال لباسهاي کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها.
( 500 ساعت)
7. چگونگي بهبود يافتن از سرماخوردگي بدون از دست دادن اميد به زندگي.
( 200 ساعت)
8. چگونگي به تنهايي لباس پوشيدن،به تنهايي لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.

واحد 3 : تفريح و سرگرمي
1. اتو کشي در دو مرحله:
الف) يک پيراهن در کمتر از 2 ساعت
ب ) تکرار با ديگر لباسها ( تمرين عملي)
2. تميز کردن خانه... فعاليتي مطلوب و دلپذير.
3. فراموش نکردن بيرون بردن زباله ها.
4. به خاطر سپردن معناي جاروبرقي: وسيله اي براي تميز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را جمع مي کند.( براي استفاده ي بهتر به بخش 1 واحد 4 توجه کنيد.)
5. چگونگي استفاده از دستمال گردگيري.
6. جمع کردن خرابکار يها بعد از انجام تعميرات در خانه.
7. بياموزيم معادل زنانه ي + نشستن جلوي تلويزيون ; ، + ايستادن کنار اجاق گاز; نيست.

واحد 4 : کلاس آشپزي
سطح 1 (مقدماتي): وسايل خانه:
ON : روشن کردن دستگاه
OFF: خاموش کردن دستگاه

سطح 2 ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن آن.
( تمرين عملي: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.)

سطح 3 ( تخصصي): درست کردن چاي بدون فراموش کردن آب و چاي، و دم کردن آن داخل قوري و نه کتري.

سطح 4 ( عالي): تعارف کردن چاي بدون اين که نصف آن در نلبکي بريزد

و، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟! توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار ” پرو” لباس داره… اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!! ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!! بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد…حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه…اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و…که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه.

حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه…مثلا ممکنه ” شینیون” کنه یا مدل دار سشوار بکشه…! البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه… یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم! ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!) گرفته تا لیمو ترش ( این لیمو ترش واقعا معجزه می کنه، به یه بار امتحانش می ارزه!) خوب، روز موعود فرا می رسه! ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم،…بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون…( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره…که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!) بعد از ناهار…! لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر… توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده ….آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!! ساعت 3 می رسه خونه… بعد شروع میکنه به آرایش کردن…!

بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره ( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!

ساعت 8 عروسی شروع می شه…یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!

عروسی رفتن پسرها:

اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمیکنه!!

روز عروسی، ساعت 12 ظهر از خواب بیدار می شه… خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه!

ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله…عروسی دعوتیم..!

بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش…! می پره تو حموم…

توی حموم از هولش، صورتشم با تیغ می بره…!!( بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!)

ریش هاش زده نزده( نصف بیشترو تو صورتش جا می زاره!!)از حموم می یاد بیرون…

ساعت 6:30 بعد از ظهره…هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه، رسمی باشهیا اسپرت…!

تازه یادش می افته که پیرهنشو که الان خیلی به اون شلوارش می یاد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!!

کلی فحش و بد و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غیبشون استفاده نکرد که بدونن که نیاز به دوختن داره…!

خلاصه…بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه(البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و بردار هم دستبرد می زنه!!) ساعت 8 شب عروسی شروع می شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسی می رسه..! البته اگر از عجله ی زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیر تر از این به عروسی نمی رسه!

به قول احمدي نژاد: اين دولت 24 ساعته كار ميكند.

خداييش اين يكي رو راست گفته

در عرض 3 روز گذشته به اندازه 30 سال گذشته ف**ي*ل*ت**رينگ كار كرده.تمام اینتر نت ف*یلللل  ***ت  ررر شده

حالا نوبت  یاهو منسجر ه

 ساعاتی قبل یاهو مسنجر و مسنجر مایکروسافت به همراه بسیاری دیگر از برنامه های ارتباطی تحت وب توسط فیلترچی ها و سانسورچی ها از کار افتاد! (هم پورت ها و هم آدرس ها فیلتر شده) اگه شما هم داخل ایران هستید و یا دوستانی تو ایران دارید که به این مشکل برخوردند به همشون خبر بدید که فعلاً از یاهو مسنجر تحت وب استفاده کنند تا راهی برای این مشکل پیدا کنیم. برای این منظور به آدرس زیر وارد شوید : http://webmessenger.yahoo.com توجه: برای استفاده از این سایت نياز داريد كه حتما از نسخه 9 adobe flash player بر روی مرورگر خود استفاده كنيد. همچنین میتونید برای برقرای ارتباط با مسنجرهای دیگر و یاهو از وب سایت

 همچنین می توانید از سایت http://www.ebuddy.com/ استفاده کنید.

 سایت دیگری که می توان از آن بهره گرفت؛ www.meebo.com 

 http://koolim.com

 http://juslol.com

وين ، پايتخت اتريش

چرا میگید مردم امریکا وحشی هستن ؟مگه یاس در شعر خودش نمیگد  ما هم وطنیم پس کو این شعار

اقا یاسر قربان زبونت که تمام شعرهای رپ که خوندی دارد یکی یکی به حقیقت می پیوندد.

استفاده از هر نوع وسیله ضد شورش (اسپری فلفل)

بابا دیگه اینا زدن پدر این سرباز در اوردن  هاهاهاها

به گزارش خود نیرو انتضامی که می گوید : خود مرم هم را گشتند !۱

پس چرا ماموران لباس شخصی شما اسلحه حمل میکنند؟؟؟؟؟؟ دروغگوهای رزل

فرار مردم از هر طرف !؟!

هوایی ... زمینی ... حتی ابی

اخه سر بازه اشخور تو دیگه چه گوی میخوری این وسط؟!؟!!؟!؟؟!

بدون شرح/

در را باز میکنید یا نه ؟؟؟

ما از طرف مامور مخصوص حاکم بزرگ اومدیم دررا باز کنید .... مالیات نمیدهید.....  یالا کافران را تحویل دهید.......

اخه بی ناموس خرس ......... تو با این هیکل فیلت اگه یک چک به این زن بزنی که .........

واقعا تو مردی یا یک خرس وحشی در لباس مرد......           ****   تفنگ منا بدید تا این خرس بکوشم***

ایجا روبح و وحشت در میادن دانشجویان توسط بسیجیان نمونه........ ایا اما گفتند بسیج اینجوری باشد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

خدا بر پدر مادر کسی که این برنامه و اشوب را در این مملکت راه انداخت لعنت کند ..

ببین رزلهای پست حرومی با هم وطن خود چه کردن اخه بی ناموسا این مرد نمیگید صاحب یک خانواده است .

حالا از سر قبر پدرت شکم زن بچش را سیر کند ؟؟؟؟

خاک بر سرتان که با این کار نشان دادید که چقدر وحشی هستید

خاک برسرتان شما انرژی هسته اید میخاهید باشد گذاشتن تو کاسه برید بردارید ..

شما بدون انرژی هسته ای اینجورید با انرژی  دیگه.....

الان دوست خودم را یک هفته پیش گرفته بودن تا ۳ روز خانوادش خبر ازش نداشتند بعد از ۳ روز تا زه دادگاهی کردن اونم به این شرح که ممنوع خروج از کشور شد و یک پرونده سیاسی براش درست شد که مثل یک لکه ننگ همش باید به دنبالش باشد.

خدایی ما ازادی میخایم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟   اصلا ازادی چیه؟؟؟؟؟ یکی برای من مفهوم ازادی را توضیح دهد؟؟؟

این ازادی است  که تا بوق سگ دختر پسر گل هم باشند  مگه اینجا تگزازه؟؟؟؟؟

با این کارا چهره ایران را در جهان سیاه کردی

کی میشود ؟؟؟؟؟ کی میشود؟؟؟  کی میشود دولتی بی نقص داشته باشیم؟؟؟؟؟ کی میشود ما هم برای خود کسی باشیم؟؟؟؟ کی ؟؟ کی؟؟؟؟   مهدی جان بیا

خدایش اعصابم خورده

در این مطلب قصد توهین به هیچ نهادی یا سازمانی را نداشتم  و همین جا اصلاح میکنم که .

انرژی هسته حق مسلم ماست!

در پی خبر های رسیده از پایگاه C.C.u.M یک پایگاه خبری پر قدرت در ان قاره

عامل اصل ایجاد ترس و وحشت میان دختران و خانمهای جوان در ملح عام و با دستر مراجع به مجازات دار اویخته شد

برای سلامتی ما بقی این جنایتکاران خیر خواه و باحال استفاده از اسپری را قد قن کنید!!!

که ادم باباتش اعضا بدنش را بفروش بزارد؟؟/

چند تا از این ادما هست ؟؟؟

فرق دختر و پسرها (در حمام)تفاوت

دختر و پسر در حمام کردن را می رسونه شما قضاوت کنید............!

يك دختر در حمام

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ لباساشو رو درمياره٬ رنگ روشن ها رو تو يك سبد

 و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره

۲ـ در حموم رو از تو قفل ميكنه٬ جلوي آيينه مي ايسته٬

 شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو٬ ميده بيرون و شروع ميكنه

 به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش

۳ـ در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص

 پوست صورت٬مو٬ بدن٬ كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان

ادامه دارد  حتما نظر دهید..

جوک های ترکی

ترکه می ره مسابقه قران ، نوبت اون که می شه
براش سوره بنی اسرائیل می افته
اونم از مسابقه انصراف می ده!!!

به ترکه میگن یه جمله ی فلسفی بگو میگه: احمق ترین

 افراد كسانی هستند كه به همه چیز اطمینان كامل داشته

باشند. میگن: مطمئنی؟ میگه: صد در صد

به تركه مي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون . . . مي گن

 : كجاي تهرون . . . مي گه : كيلومتر 700 ، جاده تهران - اردبیل

برق سه فاز ترکه رو میگیره ، ترکه میگه: جرات دارین تک فاز تک

 فاز بیاین جلو نشونتون بدم 

ترکه راديو گوش مي داد راديو مي گه خيابون انقلاب

 ادامه داردا بیبین خوبس.....

ادامه عکسها در ادامش.

تفاوت دخترها و پسرها:

1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

2-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

3-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6-دخترا می خوان  تو کما و سکته ميزنند!!

شنیدم خاطر خواهام دارن خودکشی می کنن، اس ام اس دادم ببینم چه طوری؟

کاش زن گرفتن هم مثل ایرانسل بود... یکی می گرفتی، یکی هم جایزه می گرفتی!

می دونی تک زنگ یعنی چی؟یعنی دوستت دارم، ولی پول ندارم!

و خداوند زن را آفرید تا مرد به مرگ طبیعی نمیرد.

آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب فکر می کنند، بعد به حرف دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنند و... در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید!

در پاسخ نامه ام گل یخ دادی
هر بار مرا وعده دوزخ دادی
یک بار برو کلاس خیاطی عشق
شاید که خدا خواست و به ما نخ دادی.

اگر تمام مردم دنيا جمع بشوند تا تو را از من بگيرند، به آنان خواهم گفت:
شما چرا زحمت کشيديد؟ خودم مي آوردم! 

گفتی تو دلم اول و آخر خودتی...
از هر چه که دارم بهترینش خودتی...
خندیدم و زیر لب مکرر گفتم...
شاهزاده ی قصه های من! خر خودتی!

تف به این زندگی
تف به نامردی
تف به دلتنگی
تف به جدایی
...
تف برسون، تفم تموم شد!

ببخشید لنگه كفش من خونه تون جا نمونده؟
امضا: سیندرلا

تو که میدونی من زیاد به خیابون ها وارد نیستم میشه بگی باید از کدوم طرف قربونت برم ؟!!

امیدوارم تو خونه پماد سوختگی داشته باشی چون برات یه بوس داغ فرستادم !

هزار دستگاه ريو، صد دستگاه آپارتمان، هزار سكه طلا و ميلياردها ريال اسكناس دو هزارتوماني فداي يه تار موي گلي مثل تو.

زن رشتيه ميره خط مقدم و برميگرده، بهش ميگن چه کار مفيدي انجام دادي؟ دست ميذاره رو شيکمش ميگه: يه بچه عراقي اسير کردم.

اول از دخترا شروع ميكنم.

دخترا بعد از قهر با دوست پسرشون به شدت قاطي ميكنن بعضي ها...

1-تا يك سال با همه و خودشون هم قهرن.

2-تا  يك هفته گريه ميكننن.(اگه ضيدشون پيچونده باشدشون اين مدت تمديد ميشه)

3-خودزني ميكنن.(جرات خودكشي ندارن)

ادامه در ادامه مطلب.....4

چند راه حل بازي با اعصاب شوهر!

داستان خواستگاري از دخترها ( lol )

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال
قضيه رو ميکنه)

عروس لوس: بع..........له...

عروس زيادي مؤدب : با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون، زن
عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ،
قدسي خانوم جون ، ...(اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره
از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن...)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ...

عروس خجالتي: اوهوم (قابل توجه بعضيا)

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين
بزغاله (اشاره به داماد) آره.... وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است))


عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود
کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ،
شيرعلي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش
، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو
پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش
اسي

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين
... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر
) نعم !!!

طلبه جوان و دخترفراری

شب طلبه جوانی به نام محمد باقر  در اتاق خود در  حوزه علمیه مشغول مطالعه بود  به ناگاه

 دختری وارد اتاق او شد در را بست  و با انگشت  به طلبه بیچاره اشاره کرد که ساکت باشد.

دختر گفت :  شام چه داری ؟؟ طلبه آنچه را که حاضر کرده بود آورد  و سپس دختر در گوشه

 ای از اتاق خوابید و  محمد به مطالعه خود ادامه داد .

از آن طرف چون این دختر شاهزاده بود و بخاطر  اختلاف با زنان دیگر از حرمسرا خارج شده

 بود  لذا  شاه دستور داده بود تا افرادش  شهر را بگردند  ولی هر چه گشتند  پیدایش نکردند .

صبح که دختر از خواب بیدار شد و از اتاق خارج  شد ماموران شاهزاده خانم را همراه محمد

 باقر به نزد شاه بردند شاه عصبانی  پرسید چرا شب به ما اطلاع ندادی و ....

محمد باقر  گفت : شاهزاده تهدید کرد که اگر به کسی خبر دهم مرا به دست جلاد خواهد داد

  شاه دستور داد که تحقیق شود که آیا این جوان خطائی کرده یا نه ؟ و بعد از تحقیق 

 از محمد باقر پرسید چطور توانستی در برابر نفست مقاومت نمائی؟ محمد باقر 10 انگشت

 خود را نشان داد و شاه  دید که تمام انگشتانش سوخته و ... لذا علت را پرسید طلبه گفت :

 چون او به خواب رفت نفس اماره مرا  وسوسه می نمود  هر بار که نفسم  وسوسه می کرد

 یکی از انگشتان را بر روی شعله سوزان شمع می گذاشتم تا طعم  آتش جهنم را بچشم و

 بالاخره از سر شب تا صبح بدین وسیه با نفس  مبارزه کردم و به فضل خدا ، شیطان نتوانست

 مرا از راه راست منحرف کند و ایمان و شخصیتم را بسوزاند 

شاه عباس از تقوا و پرهیز کاری او خوشش آمد و دستور داد همین شاهزاده را به عقد  میر

 محمد باقر در آوردند و به او لقب میرداماد داد  و امروزه تمام علم دوستان  از وی به عظمت و

 نیکی یاد کرده و نام و یادش را گرامی  می دارند.  از مهمترین شاگران  وی می توان به

ملا صدار  اشاره نمود .

منبع